Cine nu are Boris, să-și caute!

Postarea venerabilului Hazmate (care a dispărut și el între timp) putea fi foarte bine o leapșă. Mai întâi am fost rușinată: eu nu știam de Boris. Pfui! bag o „gugăleală” ca să mă „apdatez” și să intru în rând cu lumea. Asta a fost ușor. Problema s-a ivit când a trebuit să-mi fac tema. Cum??? Toată lumea are un Boris? Fir’ar să fie! Comentariile păreau să demonstreze că sunt cu adevărat în urmă. Boris era un fel de element primordial, una din stihiile universale fără de care nici ceasul nu ticăie, nici vântul nu bate, nici chiar măreața Terra nu se învârte. Ce-i de făcut? Al meu nu apărea de nicăieri. L-am căutat peste tot, am făcut studii, profilul psihologic, portret robot, am dat telefoane. Nu-i și pace. La un moment dat, s-a ivit o Xena mică și timidă și am strigat: „Evrika! Iată Borisul meu feminin!”. Citisem eu că se acceptă. Ei, aș! nu avea elementele esențiale: „căciula de blană și pufoaica”, ”își dă singur heal, nu tre’ sa-l oblojesti tu”,  „Boris e nebărbierit”, Boris e cam brutal în exprimare, conștient de valoarea lui”. Ce să mai…nu era și pace!

Ei bine…de vreo două zile fericirea mea nu are margini! Am constatat că eu căutam ca bezmetica un Boris și el era atât de la îndemână. Cum de nu mi-am dat seama? Pentru că Borisul modern are multe înfățișări. Ca să fiu sigură că e el, am utilizat o listă de confirmare.

1. Privire de Boris, indubitabil. Părul vâlvoi, mustața și barba trădează the Russian features.

2. „Când e supărat, și Boris e supărat mai tot timpul, te avertizează”- Checked! Nu există zi să nu pufnească precum o locomotivă cu aburi, să nu dea ochii peste cap și să nu ridice mâinile ca o invocație nereușită către Allah.

3. „Boris e un pic de aroganță”- Double checked! Un pic??? Think again. Boris al meu este întruchiparea aroganței. În DEX, la definiția cuvântului, tronează maaaare, poza individului.

4. „Boris e un artist”. Ratat, aș putea spune. Fan muzică bună, o ascultă  des, pentru a estompa zgomotele de fond făcute de cei care ar putea să îi ceară să facă ceva.

5. „La locul lui de muncă e renumit pentru faptul că-i un ciufut, îi ninge și-i plouă tot timpu’”. Checked again! Păi adicătelea, îți iei concediu aproape o săptămână și nu îl anunți ȘI pe el că vii de luni la serviciu? Poate avea planuri și i le-ai dat peste pari așa, neanunțat la locul de muncă.

6. „Devine nervos când e deranjat cu nimicuri” cum ar fi o vizită importantă „de sus”,pentru care toată lumea se agită încercând să pună la punct ultimele detalii. Pentru că depinzi de el pentru partea…tehnică, accepți mutrele și te înarmezi cu răbdare, sperând că va renunța la ceea ce are de făcut pentru un lucru mai important la acel moment.

7. „Până atunci se preface ocupat cu alte chestii, nu știți voi cu ce, nu știți voi d’astea”. Asta până descoperi că unii știu mai multe din domeniul său decât ar trebui să știe Boris însuși, așa că redirecționezi cerința sau strigătul de ajutor unde ai șanse să-ți răspundă și altceva decât ecoul.

7. „Are si Mig-uri (– a se citi o buna relatie cu superiorii)”. Dacă încerci cumva să atragi atenția că nu se poate lucra cu Boris în asemenea condițiuni, ți se răspunde sec că asta este și că e bine să încerci să fii mai conciliant, să înțelegi că unii oameni au probleme și că trebuie luați cu binișorul pentru a fi convinși să facă ceea ce oricum intra în fișa postului. Dacă se poate, se recomandă zgândărirea orgoliului, gâdilatul sub barbă, curățatul de scame și laude la tot pasul.

La această listă a colegului Hazmate, se mai pot adăuga și alte ingrediente pentru un Boris reușit:

8. Primul răspuns la orice lucru cerut este invariabil „NU”. Azi nu. Acum nu. Nu am timp. Nu cred că merge. Nu se poate în altă zi? Nu vezi că am altceva de făcut?

9. Social trebuie să fie un om al cavernelor. Fața abrutizată prefațează comportamentul de îndată ce apuci să-l vezi la colțul coridorului.

10. Musai trebuie să pară cult. O limbă română vorbită perfect, cu accent, eventual cu elemente paraverbale și nonverbale care să ofere un ton de gravitate discursului.

That’s Boris.

8 comentarii

  1. Sunt foarte incântat că l-ai descoperit pe Boris al tău. Asemenea valori nu trebuie să se piardă. Ele sunt printre noi şi trebuiesc preţuite corespunzător :)).

  2. ce dumnezeii mei e un Boris? n-am inteles nimic din ce ai scris in postul asta, dar nici nu ma chinui sa caut pe google definitia acestui fenomen ciudat. si ce s-a intamplat cu tema?????? unde e cealalta? aia era mai buna, zic eu, dar … poate ma insel. oricum, cred ca se potrivea mai bine, era mai eleganta parca. anyway, trebuie sa ma scoti din ceata cu chestia asta, n-o sa pot dormi la noapte daca nu!:D

    • :-)))))
      Apoi trebuie musai că cetești postarea venerabilului Hazmate, citat mai sus. el a băgat microbul. Și eu cum aud de teme pentru acasă, ma bag, na! Stai liniștită, mie mi-au trebuit săptămâni de cercetare, nu așa simplu :-)))
      Tema…poveste lungă…Am început total greșit blogul ăsta. La drept vorbind, nu m-am așteptat să am cititori și în niciun caz atâția 😀 Așa am constatat că destinația blogului e alta decât ce proiectasem eu, de aici schimbarea.
      Nu mă las de experimente – după cum vezi, sunt din toate domeniile- da nici experiențele nu le las nemarcate 😀
      Acum…sper că nu te-am pierdut de cititoare 😀

  3. :)) Mi-am adus aminte de filmul ăla cu Șvarțănegăr în care avea rolul unui KGB-bist cu creierul spălat. Cred că există un mic Boris în fiecare dintre noi.

  4. habar n-aveai că ai o borisică, şi aia desigur era subsemnata. iau căciula fiului şi hainele bărbatului, jucăriile războinice ale vecinilor şi sunt apariţia mirobolantă a borisului… conform îndemnului „nu dădea”, zic şi eu „nu cădea” (na, că ăsta e chiar corect) pe spate de emoţie să vezi acu … vezi că ai doi borişi? un el şi-o ea..

Ce părere ai?

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google

Comentezi folosind contul tău Google. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s